De nuevo por aquí….

Buenas noches, no veía el momento de ponerme “De nuevo por aquí…”

Hace demasiado tiempo para mi gusto que no me pongo a escribir. Demasiado y demasiados acontecimientos que no me han permitido “estar en condiciones” de hacerlo. Quería escribir transmitiendo positividad, optimismo, buenas vibraciones, ….., que últimamente y raro en mí, han brillado por su ausencia; últimamente sobre todo, aunque debo confesar que llevo tocaílla, muy tocaílla anímicamente, desde hace casi un año. Porque para los que no me conocéis, soy una persona realmente positiva, siempre busco el lado bueno de las cosas y de las personas; esto me ayuda a seguir hacia adelante y a confiar en que cualquier cosa puede salir bien, porque estoy convencida de que si te empeñas un poquillo en eso, ayudas a que llegue a hacerse realidad, al menos la mayoría de las veces…

Pues eso, quería escribir pero no era capaz de transmitiros cosas buenas, me invade la tristeza y la ansiedad, y no es por mi enfermedad; bueno, algo influye, por supuesto, aunque no es el motivo principal.

Estamos pasando una mala racha, Bombón también está con ansiedad lo cual me preocupa muchísimo aunque estamos en ello, tanto para erradicar la suya como la mía. En su caso, ya estamos trabajando en su recuperación. En mi caso, he regresado a la consulta de mi Psicóloga de Oncología la cual me ayuda de una manera extraordinaria, profesional y humanamente hablando, y con la que comento de todo, no sólo hablamos de mi enfermedad, sino todo lo contrario puesto que del cáncer es quizá de lo que menos hablamos; de hecho, cuando aparecí la primera vez por su consulta, se sorprendió de lo bien que llevaba la enfermedad. En ningún momento me he preguntado por qué a mí? y creo que me he saltado esa fase y la de la no aceptación…. creo que debo tener algo de bicho raro… Pero eso que me he ahorrado!!

Ella está siendo un gran apoyo para mí, porque aunque soy una persona con la cabeza bastante bien amueblada, a veces me siento perdida… Como ahora…

Ella me preguntó que por qué llevaba tiempo sin escribir en el blog, y le contesté que para qué, si sólo podría transmitir mi tristeza y mi bajo estado de ánimo, y que lo que yo pretendía era todo lo contrario, y que además escribiendo así no iba a ayudar a nadie y yo lo que quiero es poder ayudar, me sentiría muy dichosa con ello, y que no quiero dar pena, me niego a dar pena, no me gusta! (Y parece que cuando me preguntan por mi vida actual no sepa contar nada más que tristezas….pero es que nuestra vida actual y real , hoy por hoy, es así…. Todo acabará pasando, seguro!! El tiempo lo cura todo…. o lo medio cura….. pero lo acabaremos superando seguro. La niña nos da lecciones a todos de madurez, con sólo diez años. Ya nos las daba con mi cáncer, es una crack, pero no deja de ser una niña…y está viviendo demasiadas cosas a la vez que le hacen estar preocupada como si fuera ya una adulta).

Y mi blog está enfocado a contar cómo nos ha cambiado la vida a Bombón y a mí el cáncer. Pero evidentemente en la vida ocurren muchas otras cosas; a veces coinciden varias circunstancias que ocurren simultáneamente y que consiguen mermar tu estado anímico y te afectan más que tu propia enfermedad , como el estado de  salud de tu madre y de otros familiares y amigos, la ausencia de trabajo, la pérdida de un ser querido -en este último año se han marchado varios a formar parte de las estrellas del firmamento, entre ellos el papi de Bombón al que recconozco que a pesar de estar separados ya unos años, lo recuerdo diariamente y no quiero ni contaros Bombón… de ahí su ansiedad y la mía…   Y hace dos semanas una de mis mejores amigas, Bárbara, que su nombre le hace reflejo total de lo que era ella, tremendamente Bárbara, y la que me dió permiso para poner su verdadero nombre cuando hablase de ella, aunque yo imaginaba y deseaba que ella lo hubiera podido leer. También Concha, vecina del barrio, que a pesar de la diferencia de edad, ella me explicaba sus experiencias cuando trabajaba en el hospital antes de jubilarse y me daba muchos ánimos durante mi enfermedad en esas tardes calurosas de verano tras la quimio…-.

Pues eso… Todo lo que os he contado con más cosillas del día a día, me han hecho no permitirme el ponerme a escribir aun necesitándolo y deseándolo a rabiar, poniéndome delante del teclado en varias ocasiones y borrando todo lo que escribía porque no encontraba el optimismo de ninguna de las maneras.

Mi psicóloga me mandó como deberes el ponerme a escribir, de esto hace ya casi un mes y no he podido tampoco antes porque el mismo día que Bárbara comenzó su viaje, mi madre sufrió un infarto que se complicó y casi le acompaña, aunque está hecha “una tora” y con sus ochenta y ocho años lo ha superado, gracias a Dios! y todo esto provoca en mí distintas crisis de ansiedad que hacen que me bloquee, entre otras cosas…

Y me mandó estos “deberes” porque sabe lo bien que me siento cuando escribo y cuando me decís que os ha ayudado lo que habéis leído y me preguntáis que cuándo voy a volver a contaros cosicas… Pero mi psicóloga lo que pretendía realmente es que me diese cuenta y os transmitiera que, en la vida, en la realidad de la vida, también hay momentos amargos y que no hay que esconderlos ni esconderse ante ellos; tenemos que mostrar lo que sentimos, con total naturalidad y transparencia, ya sean acontecimientos alegres como tristes, dulces como amargos, anhelados como deseados de olvidar… Ella cree que contándoos todo esto,este enfoque de la realidad, también es una forma de ayudaros a quienes lo necesitéis…. y creo que tiene razón; de momento me ha ayudado a mí…

Me alegra enormemente estar …”DE NUEVO POR AQUÍ…”

Besos.-            🙂

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